お見合いが面接になっている男性へ｜自己開示してから質問する

「お仕事は忙しいですか」「休日は何をされていますか」「ご家族は近くにお住まいですか」

どれも、お見合いでよく出る質問です。ひとつずつなら、失礼でもありません。それなのに、こうした質問を続けた側は「面接みたいだった」という印象を残すことがあります。真面目に会話をしようとした人ほど、この落とし穴にはまる。

会話の記事は、このブログで3本目になります。質問の作り方とプロフィールの読み込み、相手の答えの受け方はそれぞれ別の記事に書いたので、この記事はひとつのことだけを扱います。質問を出す「順番」です。準備も受け答えもできているのに面接になってしまう人は、ここでつまずいている方は少なくありません。

1. 面接と会話を分けるのは、情報が流れる向き

面接と会話の違いは、質問の中身ではありません。情報が流れる向きです。

面接では、情報が一方向に流れます。聞く側は自分のことを話さず、答える側だけが自分をさらしていく。質問がどれだけ丁寧でも、この向きが続くかぎり、答える側には「評価されている」という感覚が積み上がります。

お見合いで同じことが起きます。「休みの日は何を？」と聞かれて「読書ですね」と答える。すかさず「どんな本を？」と来る。答えると「他には？」と続く。質問は礼儀正しいのに、相手は自分のことを次々に話し続けていて、こちらのことは何も伝わっていない。この状態を相手の側から言葉にすると、「面接みたい」になります。

真面目な方ほどこうなるのには、理由があります。「自分の話ばかりする男はだめだ」という知識があるからです。それ自体は正しい。ただ、その反動で自分の話をゼロにすると、今度は逆の失敗に落ちます。質問をほとんどしない静かなお見合いは、相手に「私に興味がないんだな」と伝わる。質問は尋問の道具にもなりますが、関心の証拠でもあります。ゼロにすれば、関心の証拠もゼロになる。

つまり、自分の話はしすぎても、しなさすぎてもいけない。求められているのは量の調整ではなく、出す順番です。

2. 仕事で質問する側にいる人ほど、この型にはまる

もうひとつ、先にお伝えしたいことがあります。面接化は「会話が苦手な人」の失敗ではない、ということです。

むしろ出やすいのは、仕事で質問する側に立っている人です。営業のヒアリング。部下との一対一の面談。打ち合わせでの要件確認。医療や士業の問診・相談対応。こうした仕事では、自分のことを話さず、相手から的確に聞き出すことが職業上の礼儀です。自分語りを挟まずに要点を聞き切る技術は、キャリアの中で磨かれ、身体に入っています。

その礼儀を、そのままお見合いに持ち込むとどうなるか。的確で、無駄がなく、失礼のない「ヒアリング」が完成します。仕事なら満点の振る舞いが、この場では一方通行の尋問として届く。

自分がこの型に入っているかどうかは、当日のサインで分かります。相手の答えを聞きながら、頭の中で次の質問を組み立てている。会話が途切れないよう、手持ちの質問の残数を数えている。相手の話を「情報」として整理し始めている。どれも仕事では正しい動きで、そして、どれも面接の動きです。

だからこれは、能力の問題ではありません。場面の切り替えの問題です。仕事のできる人ほど陥りやすく、そして本人は「ちゃんと聞けた」という手応えすら持って帰ってくる。お見合いの結果と自己評価がずれ続けている方は、一度ここを疑ってみてください。

3. 直し方は一文の先出し

やることはひとつだけです。質問の前に、自分のことを一文だけ先に話す。

• 「休日は何をされていますか」→「休みの日は映画を観ていることが多いんですが、◯◯さんは何をされてますか」
• 「お酒は飲まれますか」→「私はビールを少し飲むくらいなんですが、◯◯さんは飲まれますか」
• 「ご兄弟はいますか」→「私は姉がいて、昔から頭が上がらないんです。◯◯さんはご兄弟いますか」

聞いている内容は同じです。変わったのは、自分のことを一言先に話したことだけ。

これで2つのことが起きます。まず、相手は答える基準をもらえます。「ビールを少し」と先に言われれば、「私はほとんど飲まなくて」と返しやすい。基準のない「お酒は飲まれますか」は、実は答えにくい質問です。どのくらい正直に言うべきか、相手の期待が見えないからです。

次に、話す量が釣り合います。こちらが一言話して、相手からも一言もらう。この往復が続くかぎり、どれだけ質問しても面接にはなりません。

同じ2分間が、順番でどう変わるか。並べてみます。

変える前。「休日は何を？」「読書です」「どんな本を読まれるんですか」「ミステリーが多いです」「他には何か」と続きます。2往復と質問1つで、相手の情報は2枚出て、こちらの情報はゼロです。

変えた後。「休みの日は映画を観ていることが多いんですが、◯◯さんは何をされてますか」「私は読書が多いですね」「いいですね。私は活字だと眠くなってしまって。どんな本を読まれるんですか」「ミステリーが多いです」と返ってきます。同じ2往復でも、こちらのことも2つ伝わっています。相手から「映画は何を観るんですか」と聞き返される足場もできている。

先出しは、一文で十分です。三文以上話すと、今度は自分語りに寄っていきます。一文話して、聞く。この繰り返しがいちばん安定します。

最初の一言から使えます。席について最初に話すこととして使いやすいのは、いまの自分の状態です。「今日は少し緊張しています。」これも立派な自己開示で、相手もたいてい同じ状態なので、「私もです」と最初の往復が成立します。かっこいい入口を探す必要はありません。

なお、答えをもらったあとの受け方（共感の一言を置いてから続ける）は、「『そうなんですね』で会話が終わる男性へ」の記事に型をまとめてあります。出す順番（この記事）と受け方（あちらの記事）で、会話の往復は前後がそろいます。

4. プロフィールを、1時間の設計図に変える

相談所のお見合いには、アプリの初対面と決定的に違う条件があります。会う前に、お互いのプロフィールを読めていることです。この条件を使い切れるかどうかで、1時間の中身が変わります。

質問を前日に用意しておくこと自体は、むしろおすすめしています（「婚活デート会話の型」の記事でも、3つ用意する形を書きました）。面接に近づくのは、用意した質問を上から順に消化しようとしたときです。リストは保険であって、進行表ではありません。

おすすめの使い方は、プロフィールから自分と重なる点を2〜3個拾っておくことです。旅行が好きと書いてあって、自分も昨年どこかへ行ったなら、それがそのまま最初の一言になります。

「プロフィールに旅行がお好きと書かれていましたよね。私も去年、金沢に行ったんですが、◯◯さんは最近どちらに行かれました？」　読んできたことが伝わり、先出しが入り、質問で終わる。この一文に、この記事で言いたいことが全部入っています。

質問の中身にも、ひとつだけ基準を。事実の確認（どこに住んでいるか、仕事は何か）は、プロフィールがすでに答えています。当日聞く価値があるのは、その先の感想や理由です。「お仕事は何を」より、「その仕事を選ばれたきっかけって何だったんですか。」事実の質問は面接に寄り、理由の質問は会話に寄ります。

そして、1時間で全部を聞き切ろうとしないことです。お見合いは「また会って話したいか」を確かめる場で、結婚観のすり合わせをする場ではありません。入口は2〜3個あれば足ります。後半は、前半に出た話を掘るほうが、新しい質問を繰り出すより会話になります。全部をその場で確認しようとする構えが、そもそも面接の構えです。

5. 当日のための小さな準備

やり方が分かっても、緊張した当日にゼロから組み立てるのは大変です。準備は2つで足ります。

一文で言える自分の話を、5つ用意しておく。 休日にしていること、最近うれしかったこと、仕事のやりがい、好きな食べ物、行ってみたい場所。それぞれ一文で言えるようにしておく。当日は、質問の前にこれを一つずつ置いていくだけです。

プロフィールから、重なる点を2〜3個拾っておく。 前の章のとおりです。紙に書く必要はありません。「旅行と、コーヒーと、犬」くらいの単語で頭に置いておけば十分です。

ありがちな失敗

• 用意した質問リストを、上から順に全部使おうとする。リストは保険で、使い切るものではない
• 先出しのつもりで、仕事の実績や年収の話を出す。開示するのは「人となり」で、スペックはプロフィールがもう伝えている
• 相手の答えに、自分のもっと大きい話をかぶせる（「金沢ですか。私はヨーロッパを回ったことがあって」）。先出しは呼び水で、上書きではない
• 沈黙を恐れて、間髪入れずに次の質問を出す。数秒の沈黙は、考えて答えてくれている時間でもある。沈黙への向き合い方は冒頭に挙げた会話の型の記事に書きました
• うまくいかなかったお見合いを「話が合わなかった」で片づける。合う合わない以前に、情報の向きが一方通行だったかを振り返る

最後に

面接化の厄介なところは、本人の手応えと相手の印象がずれることです。ちゃんと聞けた、失礼もなかった、沈黙もなかった。仕事で磨いた聞き方が上手く出せたほど、手応えは良くなる。それなのに交際に進まない理由が、本人には見えません。

順番の失敗のいいところは、直したことが自分ですぐ分かることです。一文先に置いたとき、相手の答えが一文長くなる。その手応えは、その場で返ってきます。

正直に書くと、お見合いのお断りについて、詳しい理由まで伝わってくることは多くありません。相談所が隠すわけではなく、「フィーリングが合わなかった」といった形で伝わることが多いのです。

それでも、切り分けはできます。お見合いが成立している以上、写真とプロフィールは相手に届いて、通っています。それでも交際に進まなかったなら、原因は当日のどこかにある。写真と実物のギャップか、会話の中身か。この記事で書いた「情報の向き」は、その有力な候補の一つです。

当相談所では、お断りが続いたときに会員様へヒアリングをして、この切り分けを一緒にやっています。一人で反省会を続けると同じ場所を回りがちですが、構造から消していけば、次に変えるべき場所は絞れます。

これから婚活を始める方も、他社で活動していてお見合いが交際につながらない方も、まずは無料相談でお話を聞かせてください。これまでのお見合いでどんな会話をしてきたかを伺えば、どこで一方通行になっているかを具体的にお話しできます。そのうえで、当相談所でできることをご説明します。

よくある質問

Q. 口下手で、先に出せる「自分の話」が浮かびません。

A. 面白い話である必要はまったくありません。「私は休みの日、だいたい家にいるんですが」でも十分に役目を果たします。むしろ等身大の一文のほうが、相手も等身大で返しやすくなります。事前に5つ書き出しておけば、当日ひねり出す必要はなくなります。

Q. オンラインのお見合いでも、同じやり方でいいですか。

A. 同じです。むしろ画面越しは沈黙が重く感じられるぶん、質問を連射しやすくなります。先出しの価値は、対面より上がるとお考えください。

Q. 相手が質問してくれず、こちらばかり聞いています。

A. 緊張して質問できない方も多いので、すぐに脈なしと判断しないでください。先出しには、相手が乗りやすい足場を作る効果もあります。それでも最後まで一方通行だったなら、その感触はお見合い後の判断材料にして構いません。

Q. 話が盛り上がったのに、交際に進みませんでした。

A. 盛り上がりと交際の判断は、必ずしも一致しません。こちらが楽しく話せた時間が、相手には「聞き役の時間」だったこともあります。振り返るときの物差しは「盛り上がったか」より「相手は何割話していたか」です。半分近く話してもらえていたなら、会話の問題ではない可能性が高いです。

Q. 仕事の面談のクセが強くて、切り替えられる気がしません。

A. クセを消す必要はありません。ヒアリングが上手な方は、相手の話を整理して聞く力がもともと高い。足すのは「先に一文置く」の一動作だけです。面談で言えば、アイスブレイクで自分の話を少しする、あの動作をお見合いでは毎回やる、と考えてください。